Willkommen zu meiner neuen, unregelmäßigen Serie, in der ich über mein neugewonnes Familienleben schwadronieren werde:
Ich neige ja erst zur Verzweifelung, seitdem ich mich als Thekla-Carola Wied Double betätige und eine Familie geheiratet habe. Tagtäglich bin ich nun damit konfrontiert, das all die kleinen Enklaven, die ich mir als Lone Wolf erobert habe, immer wieder unter Beschuss stehen und maximal solang Bestand haben, wie ich auch ein Auge darauf werfe…Leckere Luxusschokolade im Kühlschrank hat eine Halbwertzeit von weniger als einer Nacht, selbst wenn ich davon 2 oder mehr Exemplare bunkere. Pepsi Max, die einzig trinkbare zuckerfreie Cola, die angeblich niemand in meiner Familie (Frau und zwei bezaubernde Stieftöchter) trinkt, verdunstet quasi, sobald diese sich im Keller befindet. Meine T-Shirts, Jogginghosen und Kapuzenjacken sind über Nacht Allgemeingut geworden, nicht das auch nur eine meiner „Töchter“ sich für Metal interessiert, ah was, aber schön bequem sind meine Sachen ja (Kein Wunder, wenn meine Brut ihre Size 0 Körper in meine XXL-Klamotten reinschmeißt). OK, von meiner Kutte lassen sie die Finger, nicht zuletzt wohl deshalb, das die Höllenqualen, die sie erleiden würden, wenn sie die anpacken, abschreckend wirken könnten. Wäre schön, wenn das auch für meine DVDs und Blu-Rays gelten würde, aber die hole ich mit schöner Regelmäßigkeit dann doch aus den Zimmern der beiden Grazien…
Was aber gar nicht geht, das ist die mutierte Form des allgemeinen Sockenfrassmonsters, das sich für gewöhnlich in den Waschmaschinen dieser Republik zuhause fühlt, aber inzwischen parasitär von meinen Lebensfreudespenderinnen Besitzt ergriffen hat. Jeder kennt das Problem, das nach jeder Wäsche mindestens 15,63% aller Socken verschwunden sind, aufgefressen von Lebewesen der Gattung Sockus Verschwindibus. Mit diesen, nicht zu vermeidenden Verlusten, habe ich mich seit Jahren arrangiert und kann damit leben. War früher auch kein allzu großes Problem, habe ich doch meine Socken bevorzugt auf Wochenmärkten und in 1€ Shops gekauft. Diese Socken hielten eh selten länger als 3 Monate, waren aber auch entsprechend günstig zu ersetzen. Da mit meiner Frau aber auch ein gewisser Hang zum Luxus in mein Leben getreten ist, zahl ich für meine Socken inzwischen durchaus mehr als für meine monatliche Rock Hard und damit sind diese ein nicht zu unterschätzender Kostenfaktor in meinem Haushalt. Leider sind meine Socken aber auch mit einer ungeahnten Anziehungskraft auf die Füße meiner beiden Krümelmonster (langsam gehen mir die Umschreibungen für meine Stiefgrazien aus) ausgestattet. Wenn einem kalt wird, zieht man Socken an, schon klar…ABER WARUM IMMER MEINE? Ich hab Schuhgröße 47, selbst das kleine Monster, welches die größten Füße hat, kommt mit Schuhgröße 38 aus. Dennoch tapert sie durchs Haus mit meinen Socken an den Füßen, natürlich irgendwie rumschleudernd und überhaupt nicht passend. Aber nicht etwa die letzten Exemplare aus dem 1€ Shop, nein, nur das Beste vom Besten ist gut genug für die leidvollen Kinderfüße…Während ich dann anfangen darf zu suchen, ob ich noch irgendwo ein passendes Paar finde. Finde ich natürlich nie, sondern immer nur welche, die inzwischen eingelaufen sind und somit noch maximal Schuhgröße 41 haben…eine Wohltat für meine Patschefüße (O-Ton meine Frau, ich ziehe die Bezeichnung „Gehwarzen“ vor). Das nervt, aber Galore…
Nun bin ich kurz davor, mir ein Sockenabo abzuschließen, um so wenigstens immer frische Socken im Hause zu haben, falls ich mal ins Krankenhaus komme, oder so ähnlich…oder um einfach mal überhaupt Socken zu haben. Natürlich werde ich mir diese Socken in meine Zweitwohnung schicken lassen, damit niemand da dran geht. OK, ich werde sie mit der Hand waschen müssen, aber das minimiert auch die Verluste durch Sockus Verschwindibus…so hat alles nur Vorteile…außer, das meine kleinen Sonnenscheine demnächst immer erkältet sein werden, weil sie ja nicht mehr meine Socken klauen können. Shit happens…